Звонют в кошичкину полицию
— Альё.
— Альё.
— Это хто?
— А это хто?
— Это котик Мухуил.
— А это кошичкина полиция.
— А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?
— Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?
— Допустим.
— У вас хочут бубенчики покрасть?
— Холодно.
— Вам дали мало кушать?
— Холодно.
— Меняем тактику. Скажите сами происходит.
— Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.
— Принесите носок человека и попробуйте приманить.
— Минутощку. (уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: «Так вот кто носки прет!», забрал свой вонючи носок и ушел.
— А муха?
— А муха сидит и ржет.
— Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.
— Минутощку. (уходит. Слышно громкое: «Мляяяяяяяф!», звук падающего пушистого тела) Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.
— Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: «Кхяк-кхяк», придет человек, сделает вам «Рождение Симбы» высоко-высоко.
— Минутощку. (уходит. Слышно: «Кхяк-кхяк», потом: «Жри, жри ее! Тьфу на тебя») Докладываю. Я сделал «кхяк-кхяк», прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.
— Рады помочь. Звонити если что.
— Пака.
— Пака.
И апять звонют в кошичкину полицию
-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что — нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.
Автор Зоя Арефьева
Еще про кошичкину полицию
- Кошичкина полиция: ПисЬма с древнева Египета
- Кошичкина полиция. Про завхоза
- Мячерни звон
- Байки ветеранов кошичкиной полиции
- Доска почета кошичкиной полиции
- Кошичкина полиция: как все начиналось
- Прием в кошичкину полицию
- Кошичкина полиция: караул, они закрылись
- Кошичкина полиция: проблемы с человеком
- Кошичкина полиция: сперли шубу
- Кошичкина полиция